*

Naamapalmusunnuntai (ar. de dictis cuiusdam stulti)

Bitterwisseröintiä

CMX:än kysy-vastaa -palsta on ollut minulle huvin lähde kauan. Kun palsta sitten hakkeroitiin muutama kuukausi sitten, olin hyvin pettynyt asiasta. Oli kuin jotain olisi viety elämästäni. Siksi päätinkin tehdä toisiksi parhaan vaihtoehdon.

Jos jokin ei mene hyvin, sen voi saman tien tehdä itse. Pyysin ihmisiä kysymään minulta mitä tahansa mistä tahansa. Vastaisin sitten mitä tahansa. Ja näiden kysymysten ympärille kehittyi "jotain". (Jotain joka laajenee pikku hiljaa koko ajan. Mutta joka on samalla äärimmäisen epäluotettavan ja usein offlineen menevän Kanadalaisen palvelimen takana.) Koska olen niitä ihmisiä jotka kykenevät löytämään ikäviä asioita kaikesta, kykene kutsumaan tätä kyynistelyä huumoriksi jollain sellaisella oikotiellä jolla kohtuu moni koomikko näyttää tekevän. Tämänlainen katkera kaikkitietävyys tunnetaan kaikissa sivistyssanakirjoissa bitterwisseröintinä. (Ainakin tämän jäkeen.)

Koostan, valikoin ja minimaalisesti modifioin tähän joitain kysymyksiä ja vastauksia, jotka koen jotenkin asiaankuuluviksi. Ja järjestän tavalla joka on minusta mielekkäästi rytmitetty. Aiheet ovat sekä relevantteja että monenkirjavia. Katetuksi tulevat kaikki yleisinhimilliset tärkeät aiheet, luonnontieteet, historia, kaunotaiteet, teologia, arjessa selviytyminen ja minun mielenterveyteni.


Onko Jumalaa?
Se käski sanoa sulle että ei ole.

Kuinka usein rikot neutraalia näkökantaa?
Kysymys on absurdi. Minun toimintani määrittelee neutraalin näkökannan. Kysymys on tältä osin sama kuin kysyisi William Lane Craigilta että kuinka paljon hyväksi ja kaikkivaltiaaksi Jumalaksi määritelty voisi toimia väärin. Craigin ''God Command Theoryn'' mukaan Jumala on päinvastoin mittatikku johon vertaamalla tiedetään mitä hyvyys ylipäätään on. Minä luon neutraalin näkökannan joka päivä uusiksi, koskaan sitä rikkomatta.

Miltä sinusta tuntuisi olla minä?
Taipumus itsekorostukseen vihjaa nykyaikaisen itsetunnon olemassaoloon. Tai itsekorostuksen tarpeeseen. Tästä viehättyneenä kvanttihyppäsin mieleesi. Nyt voit kysyä kysymyksen itseltäsi. Kas, siinähän se vastaus olikin!

Miten päin WC-paperirulla tulisi asettaa telineeseen?
Vihdoin helppo ja ehdottoman ei-kontroversiaali kysymys johon on oikea vastaus. Asiaan voi olla kaksi klassista mielipidettä. Ja olet joko oikeassa tai väärässä. Hotellit ja minä suosimme periaatetta jossa paperi kulkee yläpuolelta. Paperi kerää näin vähemmän pöpöjä itseensä ja siitä saa paremmin otteen. Ratkaisu on myös esteettinen sillä vessapaperin pintakuvio näkyy näin ihmisille. Toki jos perheessä on kissoja tai vauvoja niin nämä voivat tempoa vessapaperia lattialle. Mutta tässä ratkaisuna ei ole kääntää vessapaperia väärin päin. Vaan tiedostaa että yhtälössä virhe on siinä vauvan, kissan kohdalla.

Miten on mahdollista, että ''Kivisissä ja Sorasissa'' sekä ''Pulterissa'' vietetään joulua vähintään tuhansia vuosia ennen roomalaisia ja Jeesusta?
Hyveellinen ihminen ei toki mieti miten kivikauden ihmiset tuntevat Jeesuksen, kunhan tuntevat. Mutta me muut voimme lähestyä asiaa ongelmana. Ja tiedostaa että aina kun historiaa koskevaa aineistoa käsitellään, aineistoon väistämättä livahtaa anakronismeja jos lähdemateriaalissa viitatun ajankohdan ja tästä kertovan aineiston välillä on vaikkapa ollut pitkä hiljainen kausi. Mukaan saattaa livahtaa tarinallisuutta. Tällöin voi olla vaikeaa tiedostaa onko aineiston ihminen todella historiallinen hahmo vai viihteeksi tai ideologiseksi ihanteeksi tarkoitettu hahmo. Ja mitä tässä kyseisessä ajassa on uskottu, ajateltu ja mitä silloin on tapahtunut. Juuri tässä käsittelemässämme tilanteessa asia onkin näin. Tämän mainitun lisäksi ovat tietysti Kiviset ja Soraset ja Pulteri.

Ketä ajatellen lauantaimakkara on kehitetty?
Samoille tyypeille jotka syövät siskonmakkaroita. Konsepti joka kutsuu alatyylistä vitsiä mutta se olisi täysin asiaton nykyaikana jolloin on erilaisia sukupuolenkorjausleikkauksia sen erilaisia sortimentteja. On vaikeaa löytää lauantaimakkaran nimestä syvää symboliikkaa tai merkitystä. Lauantaimakkara on se mitä on aina kutsuttu lauantaimakkaraksi. Ja tämä konsepti on sitten muuttunut loukkaamattomaksi, Pyhäksi.
   Profaanina mietin kuitenkin, että mitä olisi Perjantaimakkara? Olisiko se liikaa viittausta Robinson Crusoeen? Mieheen, jolle Perjantai oli kyllä merkittävä, vaikka hänellä oli vuohiakin seurana ja vuohet ovat ehdottoman ihastuttavia. Tosin on vaikeaa kuvitella lauantaimakkaraa ravinnoksi joten konsepti tässäkin tapauksessa kutsuisi tarpeetonta kikkelivitsiä joka viittaisi homouteen kulmassa jota voidaan pitää sopimattomana myös suvaitsevaan punavihreään kuplaan, loveen tai reikään.
   Onkin kenties syytä miettiä että onko lauantai kalpea laimea ja mauton? Krapula-aamuna kenties. Ehkä krapulassa pitää välttää maistuvaa ruokaa. Väitänkin että lauantaimakkara sopii heille jotka tapaavat juoda perjantaisin liikaa. Ja heille makkaran tärkein ominaisuus on se, että miltä se maistuu kun se tulee takaisin suusta. ; Tässä mielessä Lauantaimakkaran kanteen pitäisi kenties leimatakin "Matteuksen evankeliumin" 15:11 (''Ei saastuta ihmistä se, mikä menee suusta sisään; vaan mikä suusta käy ulos, se saastuttaa ihmisen.'')

Totuus vai tehtävä?
Peruslaiskana ja työtä vieroksuvana ihmisenä olen filosofiointiin taipuvainen.

Jos sinun pitäisi ajella kaikki ihokarvasi yhtä aluetta lukuunottamatta, niin minkä alueen jättäisit ajelematta ja miksi?
Vastaukseksi ei luultavasti kelpaa "nahan alueelta". Luultavasti jättäisin ajamatta neliömäisen ihoalueen juuri nenän alta. Syynä on Jerry Seinfieldiltä saamani oivallus. Hänhän puhui eroottisista alueista ja korosti että länsimaissa rintoja on seksualisoitu kun niitä pidetään piilossa. Ja afrikkalaiset heimolaiset voivat vain mennä ilman puseroa eikä tämä ole seksuaalista tai rivoilua. Hän mietti mikä heille olisi erotisoitu. Se paikka jonka nenärengas peittää. En yksinkertaisesti halua loukata maahanmuuttajia rivoilemalla heidän edessään. On syytä jättää tuo paikka ajamatta, monikulttuurisuuden nimessä.

Pitäisikö vesilintujen paritteleminen julkisissa puistoissa kieltää?
Olisihan se hauskaa kieltää, mutta miksi kukaan sen jälkeen enää menisi puistoihin? Lisäksi korostan että Ig Nobel -palkinnon voittaja Kees Moeliker sai tuon arvostettavan palkinnon seuraamalla ja dokumentoimalla urosankkojen homoseksuaalista ja nekrofiilista seksiä. Dokumentoitu tapaus tapahtui julkisessa puistossa Lontoossa. Olen itse ollut tässä samassa puistossa ja kirosin vesilintuseksin vähyyttä.

Tuleeko kaloille hikka, ja miten se parannetaan?
Neil Shubin on kirjoittanut kokonaisen kirjan ”Your Inner Fish: A Journey into the 3.5-Billion-Year History of the Human Body” jossa yhtenä tärkeänä asiana on tuo hikkapuoli. Hikka johtuu siitä, että kaloille on kehittynyt hengitysrefleksi. Nisäkkäät ja maaeläimet ovat vain rakentaneet juttuja tuon perustan päälle. Hikka onkin tätä kautta jäänne, joka on esimerkiksi ihmisten riesana koska asiat kaloilla toimivat melko hyvin.
   Mitä taas hikan parantamiseen tulee, niin vaikuttaa siltä että hikkaa ei tosiasiassa paranneta. Hikka on vain hauska tekosyy saada hikasta kärsivä tekemään typeriä temppuja huvittaakseen lähiympäristöään hikasta kärsivän kustannuksella. Olisi miellyttävää ajatella että kaloilla olisi jotain samanlaista. Ei niillä kuitenkaan ole, typerillä luontokappaleilla.

Miksi Google-hausta "katalysaattori mätä muna" on voitu poistaa hakutuloksia Euroopan unionin tuomioistuimen päätöksen (C‑131/12, 13.5.2014) nojalla?
Katalysaattorit ainakin joskus tuntuvat haisevan mädiltä munilta. Euroopan unionin tuomioistuimessa lienevät monet sellaisia myös.

Virallinen versio RMS Titanicista tunnetaan, mutta mitä oikeasti tapahtui?
Titanic on niitä tarinoita joissa on käytetty selvää ennaltanäkemisen lahjaa. Sillä laiva oli nimetty titaanien mukaan. Moni luulee että tämä korostaa hybristä. Että kuvataan voittamattomuutta. Mutta tosiasiassa kreikan myyttien titaanit joutuivat taisteluun jumalien kanssa ja hävisivät. Kenties tämä voisi näyttäytyä ilmastonmuutoksesta muistuttamisena. Ihminen luulee hallitsevansa teknologian mutta ilmasto iskee takaisin. Usein jääkauden varoitustarinoihin liittyy sellaisia ikoneiksi muodostuneita epämiellyttäviä totuuksia kuin jäälautat joilla on jääkarhuja. Tämä on hieman omituista koska jää on kylmää eivätkä jääkarhutkaan ole niitä trooppisimpia otuksia. Hieman omituinen lämpenemisen symboli siis. Mutta symboliikka on selvä. Savuttava kone, mahtipontinen titaanius-tehokkuusajattelu ja jäävuori. Merkittävin kysymys ei olekaan se, oliko Titanicin uppoaminen kenties historian rohkein tiedekritiikin popularisointiyritys ; Merkittävin kysymys on se, oliko jäälautalla jääkarhuja vai ei. Tätä meidän ei haluta tietävän!

Entä nyt, kun kasvaa viljapelto vierasta viljaa se katsoo maasta kasvoin kivisin?
Viimeistään siinä vaiheessa kun alkaa sataa siniseltä taivaalta, kannattaa viljakasvien tunnistamista parantaa vaikka internetissä googlailemalla. Jos kasvit jäävät yhä tunnistamatta, ongelmissanne auttaa Matti Erkamon "Rikkakasviopas" ja Round-Up. Mielekkäissä lauserakenteessa auttaa Kotus.

Miten yksisarviset reagoivat tatuointimusteeseen?
Minä olen tatuoinut useita yksisarvisia. Ovat sittemmin tulleet mielellään takaisin. Ensin ottaa yhden tatuoinnin. Sitten toisen. Ja aina vaan uuden ja uuden. Väripintaa on yhä enemmän ja enemmän. Laikukkuutta tai suurempia väripintoja, riippuen yksisarvisen tyylitajusta. Pian huomaa että yksisarvinen tekee myös muuta kehonmuokkausta. Esimerkiksi sahaa ja katkaisee ulokkeita. Pian onkin sitten vangittuna. Jollain tallilla. Kutsutaan "mustaksi oriksi" - tai oikein tasa-arvoisessa sukupuolineutraaleissa sukupuolenkorjaustapauksissa jopa "ruunaksi". Mistä sinä luulet että kaikki ne "hevoset" tulevat?

Miksei kukaan ajattele keski-ikäisiä miehiä?
Miten niin ei ajattele? Pakkohan niitä on ajatella kun heidän mukaansa maailmaa on kalibroitu. Toisaalta esimerkiksi itse katsoin televisiosta pehmoeroottista sarjaa ja siinä mainoskatkon alkuun oli laitettu teepaitaan ja shortseihin pukeutunut mies. Mainoskatkot alkavat ilman erillistä katkoilmoitusta. Ja tässä yhteydessä lähes oksensin omaan suuhuni kun kesken pelehtimisen tuli hikoilevaa mieslihaa ruudun täyteen. Sitä voi toki toivoa että ei ajattelisi keski-ikäisiä miehiä. Sellainen on kuitenkin sinisilmäinen jääkarhu.

Miltä tuntui se, kun Neuvostoliitto hajosi?
Kun ensin näin Neuvostoliiton hajoavan, katsoin ihmetellen. Ensin olin vähän näyttöpäätteelläni että mitä ihmettä. Sitten kasvoilleni kohosi ilme. Hymyilin hieman ääneen. Olin huvittunut hajoamisen naurettavuudesta. Koin ylemmyydentunnetta. Tunsin miten veri syöksyi pulppuillen paisuvaiskudokseeni. Tämän jälkeen rauhoitin itseni kirjoitin tyynesti "UMAD?"

Kuinka Peelo vietti aikansa Prometheus-leirillään?
Saunasolmussa. Joko se, tai viittaat siihen kun häntä rangaistiin. Silloin hän oli kallioon sidottuna ja kotka kävi syömässä hänen viinan runtelemaa maksaansa. Kuten Prometheuksellakin kävi. Peelon kohdalla kotka kävi syömässä maksaa vain kerran ennen kuin kuolema korjasi. (Sen kotkan.)

Missä iässä olisi kannattavinta lopettaa vanheneminen?
Siinä vaiheessa kun aikadilaatio oman massan kertymisen ja nopeuden vuoksi käy niin, että Schwarzschildin säde ylittää oman pituuden ja ympärysmitan leveimmältä kohdalta. Tätä ennen ihmisen pitää ponnistella eteenpäin, parhaansa yrittäen. Optimistien vuoksi siksi, että siellä tulevaisuudessa odottaa jotain uutta ja kivaa. Pessimistien vuoksi siksi että siellä odottaa hauta. Joka on heille jotain kivaa - tai olisi jos se ei olisi ikävää kuten pessimistille kaikki.

Mikä on tyhmin asia, mitä vaseliinilla voi tehdä?
Robert Chesebrough, vaseliinin keksijä, söi vaseliinia joka päivä lusikallisen. Petrokemia taipuu moneen hauskaan, mutta sen paikka tuskin kuitenkaan on ravintoympyrässä. Chesebrough uskoi vaseliinin syömisen olevan terveellistä, joten hän astui tässä jonkinlaiseksi käärmeöljykauppiaaksi. Sellaiseksi erityislaatuiseksi joka ei huijaa itsensä ulkopuolisia asiakkaita vaan itseään. Tämän alle on vaikeaa vaseliinin kanssa mennä.

Jos aikaa kääntää vois, mitä tapahtuisi?
Palaisimme siihen ihanaan aikaan jolloin tätä kysymystä ei ole esitetty ja päänsärkyni paranisi.

Jos on lusikalla annettu, niin voiko kauhalla vaatia?
Voi. Kunhan muistaa, että elämä on täynnä pettymyksiä ja että suu ei ole ainut palautereitti.

Ninjat vai merirosvot?
On toki hyvin vaikeaa valita ylettömästä alkoholinkäytöstä ja keripukista kärsivän, usein papukaijalla asustautuneen amputaatin ja aina toisten käskyvallan alle jäävän mahdollisimman anonyymin murhaajaorjan väliltä. Pidän viinasta ja kaikista ruumiinjäsenistäni esimerkiksi. Ninjoilla on tyylitajua koska he eivät käytä pistooleita, mutta toisaalta itse en haluaisi tuoda mukanani pelkkää veistä tuliasetaisteluun. Olisin kuitenkin kenties mieluummin niitä kavereita jotka viettävät sullottuna sillipurkkiin yhteisön kanssa, yhteisön jossa on niin paljon miehiä että sitä alkaisi kehittelemään merenneito-seksuaalifantasioita manaateista. Ihan sen takia että vaikka heidän elämänsä on kälyistä, heillä on kuitenkin edes hieman vapautta. Toisaalta on syytä tiedostaa että ilmeisesti jos ninja menettää raajansa, hänestä luovutaan ja hänet korvataan. Kun taas haavoittunut merirosvo pääsee kapteeniksi asti, koska jotenkin tämä on osoitus kokemuksen karttumisesta. Sellainen sopii tälläiselle ikiaikaiselle (piilo)nilkulle oikein hyvin.

Tiederunkkarit ovat ikäviä. Miksi tiederunkkarille ei kelpaa Jeesuksen ojentama käsi?
Tämä kysymys huutaa sellaista vastausta, jossa hoetaan siitä miten Jeesuksen käsi tuntuisi taivaalliselta. On toki selvää että Jumalan kämmenellä tilaa riittää ja kaikille munailijoillekin paikkoja on. Ja kysymyksenne on tässä mielessä modernis-teologisella tavalla relevantti. Tahdon kuitenkin enemmän huomauttaa että Jeesuksen kädet ovat usein sidotut, tai oikeastaan naulitut. Lisäksi masturboiminen jonkun toisen kädellä ei ole edes käsitteellisesti mahdollista joten on tehtävä omin käsin jos aikoo joku runkkari olla. Käsitteellinenkin ongelma on. Autoseksualismi loppuu heti kun joku toinen astuu kuvioihin. Eikä sitten Jeesukselle tilaa annettuaan enää olisikaan tiederunkkari vaan tiedehomo. Ja homoja vastaan minulla ei tietenkään ole mitään. En vain itse ole sellainen. Vietän mieluummin aikaa yksinäni.

Jos saisit muuttaa yhden eläinlajin edustajat kooltaan kymmenkertaisiksi ja yhden eläinlajin edustajat kooltaan kymmenesosaksi nykyisestä, mitkä lajit valitsisit ja miksi?
Evoluutio on jo tehnyt kaikenlaisia suurennuksia ja pienennöksiä koko ajan. Olemme paljon suurempia kantamuotoomme bakteeriin verrattuna esimerkiksi. Ja onhan niitä koirarotujakin kutistettu taskuun mahtuvaksi versioksi. Joten kysymyksesi on oikein järkevä.
   Nähdäkseni helpoimmat tavat lähestyä asiaa olisi ottaa jotain tavattoman suurta, kuten sinivalas, ja paisuttaa tätä lisää. (Mikä yleensä johtaisi vaikeuksiin koska tukevat rakenteet kasvavat leveydeltään lineaarisesti mutta massa kasvaa "kuutioittain". Joka johtaisi näkemisen arvoiseen lässähdykseen mutta ei eläimeen.) Tai sitten ottaa jotain hyvin pientä, vaikkapa siittiösolu ja suurentaa sitä. (Suurennoksen jälkeenkin se olisi tosin ikävystyttävä.)
   Lapset taas suurentaisivat jotain merkityksellistä, kuten jäniksiä. Olisi enemmän rakastettavaa, kuin lihavassa naisessa. Englanninkielisellä olisi helppoa kun voisi suurentaa kukkoa ja pienentää aasia, koska näin on tiettävästi seksuaalisesti miellyttävämpää. (Ja koska tässä ei kutisteta mitä tahansa lajeja vaan eläinlajeja, niin en voi kutistaa jääkiekkoakaan. En saa helppoja, en. Myös Huhtasaari olisi miellyttävää kutistaa yhtä pieneksi kuin on pikkumainen, mutta hän ei ole omasta mielestään eläin eikä minun mielestäni laji.)
   Minusta olisi oikein hauskaa paisuttaa jotain liejuryömijöitä ja vastaavia. Sellainen kun lähes kissan kokoisena ryömisi ja läpsyttelisi, olisi hauskaa seurata sellaista. Suuri osa sammakkoeläimistä aikaansaisi oikeutuksen paisutukseen. Ne ovat hauskan näköisiä mutta onnettoman kokoisia. Kutistaminen voisi olla tarpeen joillekin suurille kissapedoille. Niitä kun metsästetään hurjuuden vuoksi. Kotikissan kokoinen leijonanharja ei nostata erektiota edes murhanhimoisimmalle hammaslääkärille tämän metsästettyä sellaisen seinälleen.

Miltä drontin liha maistuu?
Ne ovat kuolleet sukupuuttoon joten eivät enää miltään. On kuitenkin kiinnostavaa selvittää asiaa siltä näkökulmalta miltä ne maistuivat. Mauritiuksendodo eli drontti (Raphus cucullatus) on sukua kyyhkysille. Joten ei ole väärin arvata että se olisi maistunut kyyhkyseltä. (Joka taas kenties maistuu kanalta vaikka itse väittäisin että kyyhkynen maistuu yllättävän paljon vasikalta. Niille jotka eivät tiedä eläimistä on kenties hyvä kertoa että vasikka on rikollistovereista poliiseille tai vartijoille kielivä tyyppi, heitä on tavattu ns. pistää lihoiksi.) Toisaalta kun muistetaan että laji suurelta osin syötiin sukupuuttoon, voitaisiin toivoa että liha olisi ollut erityisen maukasta. Mutta sitä oli ilmeisesti vain helppoa saada. Mitään erityistä kulinaarista emme ole menettäneet, ainakaan jos luotamme Wybrand van Warwijckkiin. Hän söi (d)ronttia eli walghvogelia. Hän kuvasi lintua halveksivin sanoin, joskin rinta- ja mahapalat olivat ilmeisesti olleet ihan syötäviä. On vaikeaa sanoa viittaako epämiellyttävyys pääasiassa linnun ulkonäköön. Joka ei kyllä kunniaa antaisi tekijänsä hyvälle maulle. Jos sellaista nyt olisi. (Tekijää tai hyvää makua.)

Punainen vai sininen pilleri?
Tämä on näitä miehille kovia ja henkilökohtaisia kysymyksiä. Tai pehmeitä. Olen itse sillä kannalla, että kannattaa tulla toimeen mahdollisimman vähillä pillereillä. Mutta sitten kun et enää omin voimin jaksa tunkeutua kaninkoloon niin on aivan mielekästä ottaa sininen pilleri, jolloin sitä voi herätä vuoteessaan ja uskoa mitä sitten haluaakaan uskoa omasta mieskunnostaan.

Miksi ''rakennus'' tarkoittaa sekä prosessia että sen lopputulosta? Eikö rakennuksen päättyessä tuloksena pitäisi olla ''rakennettu''? Onko tämä taas herrojen kusetusta?
Moni vielä sanoo että "ollaan rakennuksilla". Kyllä tämä kaikki kertoo siitä että olemme rikkinäisiä ihmisiä. Ei tähän mitään kielenhuollollisia järkisyitä varmasti ole. Mitä tähän siis voi vastata? Ihmiset ovat idiootteja? (Se kelpaa vastaukseksi aika moneen asiaan.) Luultavasti kusettajana on kuitenkin kansa. Sillä se siinä keskenään puhuu. Herroja voinee syyttää kaikesta, paitsi äidinkielen turmelemisesta. Sillä kieli muotoutuu käytössä sosiaalisesti ja mikään yritys keskusohjata sitä ei tule onnistumaan kovin hyvin. (Alas äidinkielen ylioppilasaineen sensorit jotka antoivat minulle huonon arvosanan ensimmäisellä yrittämiselläni!)

Onko saunan takana tilaa?
Saunan takana harvemmin on hirveästi allokoitua materiaalia. Ei edes joukkohautausmaita. Maaseudulla saunan takana saattaa olla mansikkamaa. Siellä on tilaa poimia kunhan ei tallaa. Meidän talonyhtiön sauna on kerrostalon alimmassa kerroksessa. Sen takana on asfalttia ja nurmikkoa. Ja yleensä siellä on tilaakin aika paljon. Lapset leikkivät siinä tilassa toki joskus. Mutta harvoin siellä ahdasta on. Saunan takana on yleensä tilaa. Ja jos ei ole niin sopu sijaa antaa.

Miksi Aku Ankalla on vain neljä sormea?
Ensimmäinen kysymys on miettiä miksi ankalla on käsiä lainkaan. (Kysymys on vähän kuin kysyisi miksi Aku Ankalla ei ole housuja - paitsi uimaan mennessään. Oikea kysymys olisi se miksi ankka pitäisi merimiespuseroa! Ei housuttomuus!) Sitten kun on hyväksynyt hiirien hansikkaat on kyllä avomielinen joten sormien lukumäärässä on helppoa joustaa. Walt Disney itse esitti syyksi säästösyyt ja estetiikan, Akua koskee se mikä Mikkiäkin särkee. Amputaattorin luusaha on soinut talous edellä. "Leaving the finger off was a great asset artistically and financially. Artistically, five digits are too many for a mouse. His hands would look like a bunch of bananas. Financially, not having an extra finger in each of 45,000 drawings that make up a six-and-one-half-minute short has saved the studio millions." Mitä valtio yrittää säästösyistä leikata sinulta? Aku on joka tapauksessa kärsinyt enemmän!

Miksi Picasson keramiikka on niin paljon hänen muuta tuotantoaan huonompaa?
Se on tarkoitettu ihmisille jotka ostavat keramiikkaa ja taiteilija on halunnut antaa heille mitä nämä ihmiset ansaitsevat.

Kuka on suurin suomalainen?
Väinö Myllyrinne

Minne ''Salattujen elämien'' hahmot menevät poistuttuaan sarjasta?
Kun puhutaan loppumisesta, moni haluaisi puhua jatkumisesta. Ihminen kuolee, sarjan henkilölle lopetetaan käsikirjoittaminen. Ei viehätä kaikkia. Tuonpuoleisen idea jakaa mielipiteitä. Mutta onneksi tässä tapauksessa asiassa ei ole väliä. Sillä yhteinen, universaali ja jaettu näkemys on se, että tuonpuoleisolemiseen tarvittaisiin sielu. Jota "Sal(v)attujen elämien" hahmoissa ei taatusti ole. Tosin itse tästä huolimatta toivon että menevät helvettiin ne hahmot. Jos maailmassa on olemassa hyvyyttä, niin sinne.

Miksi virtsani karkailee, ja tripillä visuaaliset havaintoni ovat lähes normaalit?
Kun aukaisee mielensä, pitää olla varovainen että pään sisältö ei valahda ulos.

Onko sinulla antaa lapsille ohjeita turvalliseen internetselaamiseen?
Tietoturvassa ihminen on usein heikoin lenkki. Ihminen, joka esimerkiksi unohtaa pyyhkiä internetselaimen historiatiedot ennen kuin äiti tulee takaisin koneelle. Turvallisuus paranee huomattavasti jos ei jätä tämänlaisia merkkejä opettajien, vanhempien tai pomojen löydettäväksi. Toki peittelyssä voi olla muutenkin varovainen. Kun esimerkiksi joissain selaimissa on sellainen ominaisuus joilta voi selata kymmenen viimeiseksi ladattua kuvaa, niin minä latasin ensin pornoa ja sitten kymmenen vuohenkuvaa. Luulivat että pidin vuohista ja valhetta peitelläkseni kävin maatalousalan koulutuksen ja sain tutkinnon. Nykyisin joudun pelaamaan "Goat Simulatoria" sen vuoksi että en jää kiinni jostain jota tein yli 10 vuotta sitten! Pitkät ovat valheen jäljet!

Mitä tapahtuu jos zombie puree vampyyriä?
Kysymys on, kuten varmasti itse tiedätkin, mielenkiintoinen koska zombieismi nähdään tautina joka tarttuu puremalla. Ja toisaalta vampyyrin veri muuttaa ihmisiä vampyyreiksi. (Zombiet ja vampyyrit ovat luonnollisesti molemmat oletettu olemassaoleviksi. Jollain porfyrian, haitilaisten myrkytysten ja hirveän sepustelun ulottuvuudessa.) Kysymys on tavallaan siitä kumpi voittaa? Myrkyistä tiedetään sen verran että nyrkkisääntönä on se, että verenkiertoon ruiskutettu tehoaa nopeammin kuin syömisen kautta otettu. En kuitenkaan usko että zombie purisi vampyyriä koska vampyyrit ovat niihin verrattuna kovia ja zombiet syövät elävää lihaa ja ovat erityisen viehättyneitä lämpimään lihaan ja aivoihin. Toisaalta zombieilla ei välttämättä ole kunnollista verenkiertoa jolla sairastua. En usko että tapahtuu mitään. Zombie pyytää anteeksi, tai yrittää, mutta osaa vain murista. Ja vampyyri antaa koska on herrasmies. Sen jälkeen kaikki ovat ystäviä keskenään.

Oliko Heideggerilla mitään sanottavaa?
Heideggerille kieli oli Olemisen totuus. Lisäksi kieli oli ihmisen koti. Kieli valaisi olemisen ja tätä kautta teki ihmisestä Olevaisen paimenen. Ja hänestä erilaisissa kokouksissa ihmiset sopivat ja päättivät ja ohjailivat metafysiikkaa. Ja jopa kyetäkseen olemaan kunnolla hiljaa (dasein) täytyi olla jotain sanottavaa. Joten toivottavasti oli. Ja jos ei ollut niin ainakin hän käytti siihen paljon sanoja.

Mitä on hyvyys, totuus ja kauneus?
Totta on, että minusta mikään ei ole niin hyvää kuin se että sadistia lyödään. Paitsi se kun masokisti lyö. Kun tälläistä hyvyyttä tulee vastaan, se on niin kaunista että miltei voisi itkeä.

Pelkäävätkö ateistivampyyrit ristejä? Entä juutalaiset vampyyrit? Tai kristinuskosta mitään tietämättömät, eristyksissä eläneiden intiaanikansojen jäsenet, jotka muuttuvat vampyyreiksi?
Kysymykset ovat hyviä. Niihin voisi kenties vastata kysymyksellä. Kuten : "Veisasiko Kreivi Dracula virsiä vai oli muuten vain kristitty?" Sillä mitä muutakaan meillä on kuin kysymyksiä? Mutta jos oikein kovasti yritetään saatetaan joskus saada myös vastauksia. Vampyyrimytologiassa hämmentävää on se, miten vampyyriksi muututaan siten että vampyyri puree (ja mahdollisesti sitten juottaa vertaan, versiosta riippuen). Tässä ei ole kysymys opista vaan jonkinlaisesta biologiasta. Hyvin hämmentävästä biologiasta josta seuraa omituisia reaktioita pieneen kirjaimeen t. Tai risteäviin linjoihin. Toki maailmaan mahtuu hämmentäviä ajattelun häiriöitä. Joten kenties risti tehoaakin uskonnosta huolimatta. Vaikka sillä että se on risteävä linja? Toisaalta voidaan ajatella että kenties jokainen vampyyri onkin saatananpalvoja. Kenties heidän vereensä tulee demoni joka jostain syystä tarvitsee puremakontaktia samasta syystä kuin se paljon puhuttu sielu tuntuu tarvitsevan nimenomaan sitä aivomassaa voidakseen tehdä yhtään mitään maailmassa. Tätä kautta kukaan vampyyri ei olisi ateisti tai pakanaintiaani. Oppi tulisi "epäpyhän sielun" kautta verenperintönä.

Mistä olisit ylpeä jos kuolisit?
En mistään. Kuolleet eivät tunne mitään, edes ylpeyttä. Suosittelen sitä että on ylpeä tekemisistään eläessään. Muutaman sadan vuoden päästä olemme kuitenkin kaikki kuolleita eikä kukaan meitä enää kaipaa.

Millaisia ovat tähänastiset aavistuksesi omasta hulluksi tulemisestasi?
Tympeitä ja tyhjänpäiväisiä. Riskinäni on, lyhyen fringeilykauden jälkeen, taantua lapsenkaltaiseksi olennoksi joka ensin kirjoittaa into piukeana salaliittoteorioita, sitten kirjoittaa niitä väriliiduilla. Sitten voi alkaa syömään niitä liituja. Ja sen jälkeen päätyy katsomaan "Fox Newsiä". Sen jälkeen katsoo parhaita paloja "Fox Newseistä" nauhoitteena. Sen alle ei voi mennä edes aivokuolemalla.

Oletko koskaan nuollut rakennuksen seinää?
Nyt kun asia tuli mainituksi niin kävin uteliaisuuttani nuolemassa. Näin kysyminen muuttaa maailmaa!

Kuinka hyödyllistä on yleisesti ottaen valvoa yö? Entä itsellesi?
Aina se on konstruktiivisempaa kuin nukkua se. Unen tuottavuus on aika pientä. Itse olen toki laiska ja nukun aina kaikki yöt kunnolla koska sillä välttyy ikävältä työnteolta. Siksi minulta ei tule koskaan mitään näkyviin internettiin ilta 20.00 jälkeen. Se on laiskan ihmisen nukkumaanmenoaika.

Oletko sä ihan kunnossa?
Arvon reetori esittikin haasteellisen kysymyksen. Sellaisen joka on askarruttanut ja haastanut monia. Sitä pidetään merkittävänä kysymyksenä. Sellaisena yleisinhimillisenä kysymyksenä joka kumpuaa siitä eksistentiaalisesta ahdistuksesta, joka syntyy kun ihminen kohtaa maailmassa absurdin ydintä. Kunto on itsessään moniselitteinen käsite, jota ollaan lähestytty useista eri näkökulmista. Usein onkin koettu täsmentää että ollaanko vaikkapa "rantakunnossa". Ja jos ei olla, keksitään jotain lieventäviä muotoja joissa oltaisiin "ihan hyvässä kunnossa". Johon kysymyksen muotoilu näyttää viittaavan. Itse katson että olen rantojen miesten kunnossa. Joskin minulla on heitä vähemmän viinaa. (Ollen siis tavallaan köyhempi kuin he.)

Piditkö tästä kirjoituksesta? Näytä se!

0Suosittele

Kukaan ei vielä ole suositellut tätä kirjoitusta.

Mainos

Netin kootut tarjoukset ja alennukset